-Продавщица: пожалуйста (и подает хлеб)
Муж с женой говорят друзьям:
-Приходите к нам на Новый год!
-Это так любезно с вашей стороны!..
Предсмертные слова Деда Мороза:"Всё, детки, подарки закончились..."
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:как взломать одноклассники видео
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?как взломать одноклассники онлайн
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных
одеял, которые они предлагали...
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.

11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.
12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"
13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.
14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.
15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.
16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.как взломать одноклассники скачать бесплатно
ДаЯ еще совсем не выросла.
а я чёт реально быстро постарела..мне всего 15,а не сошлось всего 3 пункта=)
я не повзрослела)
35 пункт на все 100 процентов!

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели"
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:услуги по взлому одноклассников
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

Дима Dimonnn Ильин.   прав
Впрочем, если Вам так лучше думать - думайте, дело хозяйское))
Просто обидно, когда из-за некоторых дур, думают, что все такие.
А мы будем ломать стереотипы! Ха!
Не переживай и никогда не доказывай, что мужчина не прав. Это бесполезно. Так как ты заедаешь их и так ущемлённое самолюбие Он может расплакаться.
Как скажешь! А то еще и правда расплачется))взлом одноклассников реально
что правда, то правда xDDDDDD
Не каждому дано вождение,и не важно девушка это или нет.Дорогие девушки,посмотрите вокругкакие "Додики" бывают за рулём.Они любой девушке не годяться в подмётки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да вроде вопросы женские написано а отвечают мужики))хDDDD ну вот я тоже ответил!!!ну просто ржачно стало
Вождение действительно дано не каждому, но в большинстве случаев многие девчонки сами не понимают, что творят на дороге!

54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.нужно взломать одноклассники
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или татей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"
со мной истерика!спасибо!!!)

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка взлом аккаунта одноклассники
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
- остаться в постели - 12 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккалкак взломать пользователя в одноклассниках
Я понимаю, что при имитации оргазма затрачивается больше каллорий, но так не честно, т.е. кто хочет похудеть должен постоянно имитировать?
так вот почему наши мужчины такие хиленькие. )
Ну ну ну попрошу не обобщать эт смотря на кого нарваться у нас бооольшой потенциал!))
Была тема такая, папа звонил в дверь:) Когда муж за дверью, а не папа, не так стремно: С балкона, как в анекдотах! Блин Этаж 1-ый был. Повезло. Прикольно вспоминать теперь:

Может, если ей создать человеческие условия.
Будет ли новая всемирная война ?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.как взломать пароль в мире
Армянское радио спрашивают:
-Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.
Какая разница между статуей и женщиной?

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.
Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии.
У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в
жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чемодноклассники пароль
не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют
из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе
брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.
15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом:  и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.
Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.
16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме  ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.
Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.
17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: .сколько стоит взломать одноклассники
Банимуда в ответ произносил: .
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.
Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.
18. Морской рейс Канадалакша - Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

12 - весело.а остальное - глупость детская..
(для парней) спросить у продавщицы, где примерочная.
еще сначало можно загрузить продавца вопросами про понос.что от него помогает,спросить про головные боли опять же вернуться к тому месту что помогает то поноса и с фразой-ладно давайте попробуем!-купить пачку презервативов13,12,10
мне мой парень рассказал, что когда он учился в классе пятом-шестом они с мальчишками, приходили в магазин за презервативами. а покупали они их так-
им дают воздушные шарики.
и представляете им давали, маленьким детям. для чего? а потом они уходили и надували их.взлом одноклассников смотреть видео
посмеялась от души,надо попробывать че то выкинуть,потом обязательно напишу реакцию продавца
Примерить на колбу лампы накаливания и купить годовую норму (отсторожнее со сроком годности -смазка вступает в реакцию)
Мля, зайду приколюсь))
а мне братик рассказывал, как ему отец впервые в жизни покупал презервативы!

McMillan: бля, палюсь
да и жили раньше, в детстве, как-то проще веселее ни о чем не задумываясь. просто радовались вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.защита от взлома в одноклассниках
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
мы сьедим твой моск не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

Его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна попугай запомнил момент один.
Следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
Мама - Вань, ты попугая кормил ?
Попугай - Не пизди !!!
V: Мляя. из военкомата на работу позвонили, хотят повестку всучить сцукиии.((
C: Хеее ты просто не там работаешь. Вон у меня дружбан следаком в ментовке работает.как взломать чужую страничку одноклассники
- Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами:
- Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!
Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга: