- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Вышел он из магазина покрутил коробочку, возвращается и говорит:
- Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.
Реклама Gilette Mach-3:
"Движений меньше - порезов больше!"
Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
"Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!"
"Опытный хирург поможет плохому танцору"
Народный целитель быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

"Бифштексы "ADIDAS" пружинят в такт вашей челюсти".
- STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.
Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.
Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".
Бьется как-то Илья Муромец со змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую, а с третьей справиться не может - сильно огнем дышит. А тут появляется Мария из аптеки:
- Возьмите "ПАНАДОЛ", Муромец. Он и от головы и от температуры.
Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porshe Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

#1-3 - прикольно )
ммм...помню игра в "бутылочку"...было класно...на поцелуи!
когда мы пьяны мы вдвоем, и знаем чем заняться) А так для компашки эти приколы просто супер))
в дурока на раздевание
нарды-настоящий наркотик!
Ассоциации. Играем уже второй год
Надо поиграть!!=*-))
Мафия убийственна на 1000 % Грань между человеком и животным стирается, люди готовы на невероятные чудовищные вещи...
Есть ссылка на жесткую мафию...кто желает поучаствовать...не рекомендую , нервы дороже...Но если кто-нибудь победит, это будет достойная победа!!!!
Убивает игра "Вышибалы", причем в прямом смысле. Игра не заканчивается до тех пор,пока кому-нибудь не засветят фонарь.
Есть такие браузерные игры "Обитаемый остров", "Новые земли" (и прочие фермы). И вот ты сидишь 7 часов ждешь, когда у тебя морковка поспеет. Вроде отойдешь покурить - приходишь, а урожай уже засох...

- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
- Что такое бортинженер?
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту
неправильно считывал...
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

- Прикинь, позавчера пришел на работу, а у меня винт полетел! Мучился, мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера пришел, е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширким (англ.) акцентом:
(Give me two tickets to dublin,please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает:
На что англичанин произносит: (to dublin,please!) "ту да блин, плиз".
- Я выиграл главный приз в лотерею.
- Так ведь это-же хорошо !!!
- Кому как. Второй и третий призы денежные! А первый - круиз на нашем корабле!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк"

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли
Девушка нервничает перед первым полетом.

- А слабо мертвую петлю сделать?
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
- Что вы сидите, корабль тонет!
- Ну и что, это же не мой корабль.
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..

19.объявите демоническим голосом:"я должен вселиться в более подходящее тело!"
Буш — Барнаульская Академия наук!
Путин — Вери, Вери, Вери гуд!
Буш — 2 паровоза и бухать!
Буш — Декан факультета.
Путин — Российское издание.
Буш — два паровоза, бухать и бардак
Буш — Донт андестенд.
Буш — 30 процентов годовых.
Путин — Ворлд терроризм
Буш — порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

Заключенные амстердамской тюрьмы объявили холостую головку. Они обходятся друг без друга вот уже четвертые сутки.
Гражданка Шарапова, хорошо, хорошо, мы дадим вам постоять на 1-й строчке теннисного рейтинга, только не кричите так!
Рамзан Кадыров объявил джихад одноруким бандитам. С одноногими связываться боится.
Налоговая проверка насчитала у Касьянова всего 2 процента неуплаченных налогов от суммы, вменяемой ему.
Футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина с удовольствием воспринял весть о своем уходе на пенсию. – Наконец-то можно не бриться, - сказал он, последний раз поглаживая свою лысину.
Найден секрет молодости Тимошенко. Каждое утро Юлия Владимировна пьет кровь украинских олигархов.
Молдавия и Таджикистан предложили США помощь своей рабочей силой.
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России.
В Хьюстон начало прибивать жителей затопленного Нью-Орлеана.
Футболистам России будут доплачивать за каждое точное попадание по мячу.
Что-то ничего не слышно о комиссии, собравшейся расследовать факты похищения людей в Чечне.

Прокуратура провела обыски в камере Ходорковского в Матросской тишине. Найденные во время обыска документы свидетельствуют о подготовке Ходорковского к побегу. Теперь Михаилу Ходорковскому может грозить еще один срок.
Ближний Восток. Мощный взрыв, как всегда, прогремел в центре Иракской столицы.
Герхард Шредер и Ангела Меркель в ходе длительных переговоров решили, что Германию в течение года будет возглавлять временный канцлер. Какие кандидатуры рассматриваются, пока неизвестно. Обе стороны устроил бы какой-нибудь серый невзрачный политик, единственное требование к нему - чтоб владел немецким языком. В российской политтусовке, кажется, догадываются, кто этот человек...
Госдума России раз и навсегда запретила вынос останков Ленина из мавзолея. А, чтобы справиться с наиболее ретивыми собирателями сувениров, решено разбрасывать каждое утро куски мяса по мавзолею.
Теннисистка Елена Дементьева участвует в съемках эротического календаря на 2006 год. Издатели полагают, что такие формы будут актуальными еще через полтора года.
Памятник затопленному Новому Орлеану готовит в своей мастерской Зураб Церетели. Скульптура представляет собой 140-метровую фигуру спасенного орлеанца, выпученными глазами высматривающего берег. Не обошлось и без любимой детали Церетели - штурвала спасательного парусника, который крутит незадачливый америкашка.
Певец Олег Газманов продал с аукциона свои знаменитые тельняшки, чтобы помочь жертвам наводнения в Новом Орлеане. Вырученных средств хватит на то, чтобы доехать до Харькова.
На чемпионате мира по шахматам не знает поражений болгарин Веселин Топалов. Не останавливаясь на достигнутом, вчера вечером он еще и отбил девушек у всех гроссмейстеров.
Калининград. Согласно решению Президента России, область возглавит Георгий Боос. На инаугурации губернатора будет петь Каас, играть джааз и рекой литься кваас.
Владимир Путин встретился с дочерью и внуками Деникина. Только хладнокровное владение правилами протокола не позволило бывшему чекисту изрубить шашкой белогвардейцев.
Литва тепло попрощалась с летчиком Трояновым. Дело в том, что при расшифровке системы распознавания "свой-чужой" выяснилось, что напротив Литвы значилось: свой, хороший, довольно милый

4.Приоткройте ваш дипломат или сумку и,украдкой туда заглянув,спросите:"ну как,хватает воздуха?"
10.стучите ногами и приговаривайте:"скорей,скорей!!"затем огорченно вздохните и скажите:"Поздно!!"
11.Покажите всем свою болячку и спросите:"как вы думаете,это не заразно?"
12.Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью:"человеческий орган-голова"
13.положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте
14.пристально уставьтесь на кого-нибудь,затем скажите:"А,вы один из них!"и демоннстративно перейдите в дальний угол лифта
16.когда станет тихо,оглянитесь вокруг и спросите :"это не ваш пейджер?"
17.прослушивайте стены лифта с помощью телескопа
18.нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите,что это ваше место
19.объявите демоническим голосом:"я должен вселиться в более подходящее тело!"
Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа

Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
супер! повеселило с утра здорово!)
Вот таблица, с помощью которой так легко перевести мужские фразы на русский язык
Ты мне нравишься -   Я тебя люблю

познакомитесь - я так и быть возьму.
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка