Осколки разбитого сердца склеиваешь снова ты.
Снова грусть переходит в слезный монолит.
Но вера в лучшее меня не покидает,
А там, как сложится - только Бог знает
Желаю тебе счастья и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку
Любовь ломает нас но мы же сильные с тобою.
Желаю тебе счастья и на лице улыбу,
Желаю встретить свою вторую половинку...
Хочу чтоб ти была счастлива пусть и не со мною.
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой.
Программа для взлома одноклассников ВЗЛОМАТЬ ОДНОКЛАССНИКИ
Сообщений 61 страница 90 из 241
Поделиться612012-10-17 16:41:13
Поделиться622012-10-17 16:42:35
Я смешивал слезы с кровью в закрытой ванне,
Желаю тебе счастья и на лице улыбу,
Желаю встретить свою вторую половинку...
Хочу чтоб ти была счастлива пусть и не со мною.
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой.
Земля наверно раскололась, как ты говорила
От пролитых слез внутри меня один вопрос:
Заживет ли рана до конца -
мой день раждения сиводня......)
предстовляю скоко ты это писала
прикольно! а на 20 лет ничего нет? всётаки первый юбилей и хочется поздравить всех друзей!)
Поделиться632012-10-17 16:43:57
легко ты сможешь получить
И наберись ты новых сил
Лучший подарок - цветы!
.8888888..88888888888
888888……888888888888888
.88888…….888888888888888888
888…….8888888888888888888888
888…….8888888888888888888888
8888…...888888888888888888888
.8888…….8888888888888888888…………88888888888
88888……8888888888888888……….88888888888888888
Поделиться642012-10-17 16:45:20
_@@@@@@@_@@_
@@
#(@) (@)# от этого мишки-РАДОСТЬ
#(@) (@)# от этого-ХОРОШОЕ НАСТРОЕНИЕ
#(@) (@)# от этого-ДРУЖБА
#(@) (@)# от этого-ЛЮБОВЬ
#(@) (@)# а от этого-СЧАСТЬЕ!!!!!!
......................._/|_
......................>,"<
................._/|_
................>,"<
Поделиться652012-10-17 16:46:44
--------"IM::::::::IM:::::::IM:::::::::::::::::IM;.
---------,M"..,mIMMIMMIMMIMmmmMMMMMMMMMMMM"
---------IM.,IMI"""--------""IIMMMMMMMMMMM
^^MMMMMM^^MMMMMMMMMMM^MMMMMMMMMMMMMMM^MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM^^MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM^MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM^MMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM^^MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Поделиться662012-10-17 16:48:07
???¶¶??????¶????¶????¶¶¶¶?????¶
????????????¶¶?????¶¶¶¶¶¶?
??????????¶¶??????¶¶?¶
???????¶¶¶¶????????¶?¶
?????????¶??¶¶?????¶???¶
????¶¶¶¶¶¶?¶???????¶??¶?
??¶¶??????¶¶¶¶?????¶?¶¶????? ¶
??¶??????????¶¶¶¶¶¶¶¶?????????¶
???¶¶?????????¶???¶??????????¶
????¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶???¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
!!!!!!!!!!!!!!УМНИЦА, ЮЛЯША!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться672012-10-17 16:49:30
Гореть, как пламя на ветру,
Простого человеческого счастья!
Пожеланий моих не счесть.
И зачем их делить на части.
Что вмещает слово "счастье".
©©©©©©
_©©©©_©©_©©_©©©©©©©©
_©©©©_ ©©©©©©©©_©©_ ©©©
_©©©©_©©_©©_©©©©_ ©©
©©©©©©©©©©©©©©©©©_ ©©©_ ©©©
Желаю чтоб твои желания были в шоке от твоих возможностей)
Поделиться682012-10-17 16:50:54
И чтобы жизни красота
Ты Помни То, Что я Твой Друг
Что я Всегда С Тобой...
Когда Метель Заполнит Дом
И Холод Зимних Вьюг...
И Днём, И Ночью Помни То
Какая Б Не Была Беда
С Тобой В Который Раз...
я Буду Рядом Навсегда
И Завтра, И Сейчас..."
Я РОДИЛАСЬ ВЕСНОЙ...........
Поделиться692012-10-17 16:52:18
И не окутается мглой прекрасная душа!
От жизни каждый хочет своего...
А я тебе желаю просто счастья,
Чтоб было понемного,нл ВСЕГО!!!!
С днем рожденья тебя,
В этот день тебе все можно,
Остольное все прибудет,
Счастье тоже не забудет.
Рифма больше не идет,Я лежу как идиот.
Самое главное я сказал
отлчно выручили меня с поисбо!!!!!!!!!!!!
Поделиться702012-10-17 16:53:42
Добиваться успехов невиданных,
Чтоб было и веселье, и покой,
Чтоб муж был королем, любовник – принцем!
И денег, ну совсем, совсем чуть-чуть
Чтобы на джип, и на квартиру в центре,
Чтоб только больше становилась грудь,
Что пожелать мужчине в день рожденья?
Побольше встреч полезных деловых,
И жизни – слаще лучшего варенья,
И не познать болезней половых
Чтобы любви побольше в жизни было,
Поделиться712012-10-17 16:55:04
С днём рождения поздравляю,
Много счастья тебе я желаю,
А особенно счастья в любви!
Будь девушкой, уверенной в себе,
В своей борьбе, в тропе своей, в судьбе.
В толпе держись, как будто ты одна,
Если ты противница покоя,
Значит, ты пока что молода,
И покуда верится, что можешь
Одолеть любой крутой подъём,
Ты всегда на 10 лет моложе
Поделиться722012-10-17 16:56:26
Удач, здоровья, много силы,
Звезда на небе загорится,
Чтобы светить ему навек.
Так пусть она тебе сияет
По крайней мере лет до ста,
И счастье дом твой охраняет,
Пусть будет в жизни всё прекрасно,
Пусть будет всё светло и ясно
На много-много лет вперёд!
Чтоб всегда под счастливой звездою
Вас судьба по дороге вела.
Поделиться732012-10-18 19:21:05
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй билет.
Встретелись два преферансиста. Один еле еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
Поделиться742012-10-18 19:22:28
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты:
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
- Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
- Да, точно, терял. Ты нашел его?
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Я не швейцар, я адмирал.
Поделиться752012-10-18 19:23:49
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- Как, даже у вас было слышно?
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Что, вот так сразу?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Поделиться762012-10-18 19:25:10
В МУРе затишье. Дежурный Тараскин зевнул и промолвил:
- Ну и паршиво же ты играешь! - говорит Жеглов, барабанщику из оркестра.
- Зато не слышно других халтурщиков!
Получил Шарапов новую милицейскую форму и спрашивает:
- Глебушка, а почему на рукавах по две металлические пуговицы?
- Чтоб нос об рукав не вытирали.
- Так все равно вытирают!
Пасюк говорит Грише "Шесть на девять":
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- И куда же девался пес?
Поделиться772012-10-18 19:26:31
- Да, но я нашел кошелек раньше, чем он был утерян...
- Неужели было столько крови, что ее пришлось посыпать опилками?
- Нет, это просто остатки мебели...
Петюня Соловьев, получивший посылку из дома, ест сало. К нему подходит Пасюк и спрашивает:
- Что, посылку с Украины прислали?
- Прислали, - отвечает Петюня и спрашивает: - А ты что, Иван, сала хочешь?
Шура Баранова жалуется Жеглову:
- Представляешь, Глеб, плюнули!
- Нет, в замочную скважину.
Сидит Санька Баранов на скамейке и ругается матом. К нему подходит Жеглов:
- Ты чего ругаешься?
Поделиться782012-10-18 19:27:52
Ковбой достает кольт, стреляет.
28)Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.
29)Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
30)Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли.
Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.
31)Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
Поделиться792012-10-18 19:29:13
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
номер 9 и 19 одинаковые,Юлец.
1. Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
- Спасайтесь, - сказал и умеp.
Hикто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун дpугой pаненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул.
Опять никто внимания на него не обpащает.
Поделиться802012-10-18 19:30:34
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать:
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
- Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего...
- Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет!
Поделиться812012-10-19 21:12:46
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
- Не можем, товарищ прапорщик.взлом переписки в одноклассниках
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
Поделиться822012-10-19 21:14:07
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!как можно взломать сайт одноклассники
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Тогда какое это имеет значение?
Поделиться832012-10-19 21:15:27
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?взлом анкет в одноклассниках
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
Поделиться842012-10-19 21:16:46
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:взлом одноклассников самостоятельно
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
Поделиться852012-10-19 21:18:06
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:как восстановить одноклассники после взлома
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
Поделиться862012-10-19 21:19:26
6)Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
7)Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:взлом паролей и логинов
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
8)- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
9)- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
Поделиться872012-10-19 21:20:52
В театре есть три позитивные вещи: антракт, кафе и темнота...
Второе января. В театре идёт репетиция детского спектакля "Сказка о царе Салтане...". Все актёры, естественно, "трезвые". Режиссёр рвёт и мечет. Не выдерживает: "Да не Я - дрочистый изумруд, а ЯДРА - ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!!"
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
На худсовет театра приходит человек - молодой, статный, красивый, с яркой внешностью героя-любовника, и говорит очень высоким писклявым голосом:
- Хочу работать актёром у вас в театре!
Члены худсовета переглядываются между собой:срочно взломать одноклассники
Евгений Онегин. Диалог Евгения с Ленским (как должно быть):
Е: Кто это там в малиновом берете?
Е: А я не знал, что ты женат...
Премьера спектакля, актеры волнуются, для актрисы не нашли малиновый берет, в спешке одевает зеленый. Диалог:
Поделиться882012-10-19 21:22:12
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...взломать одноклассники срочно
Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!
Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Поделиться892012-10-19 21:23:32
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...новые программы для взлома одноклассников
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
Поделиться902012-10-20 14:49:10
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
170)Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
171)Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
172)Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:как взломать одноклассники без программ
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
174)Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
175)- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?